quarta-feira , janeiro 18 2017
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Humor: Marido morre com a visita da sogra

Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta: – Cadê seu marido minha filha? – Ele morreu mamãe! – Que pena! Morreu de que filha? – De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a senhora viria… – Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira… (pausa longa) E então, vai casar novamente?  -Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!

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Macumbeira jogando praga

Uma senhora pobre, foi a uma festa de macumba. Chegando lá tinha baixado um espirito na mãe-de-santo, e ele pediu a essa senhora:— Me traga uma garrafa com champanhe pra mim.E a senhora respondeu:— Ora eu não compro champanhe pra mim, vou comprar pra você?E a mãe-de-santo:— Então vou te jogar uma praga. Você vai ter dor de dente 3 dias e 3 noites seguidos.E a senhora dando muita risada tirou as dentaduras da boca e disse:— Você vai jogar a praga na dentadura de cima ou na de baixo.

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Mostrando o crachá

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro: – Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha! O fazendeiro diz: – Sim senhor, mas não vá naquele campo ali – e aponta para uma certa área. O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender? O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e …

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Acidente com políticos

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dosônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.– E onde estão os políticos?– Eu enterrei eles naquela cova ali!– Mas estavam todos mortos? – espanta-se o policial.– Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

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Parto na Roça

Dois caipiras estavam passando pela cidade, quando assistem pela janela um parto natural. A parteira dizia para a futura mãe:– Vamos, vamos… Tá quase!O bebê nasce e parteira dá um tapa em seu bumbum, mas nada da criança chorar. Outro tapa e nada. Até que, no terceiro tapa, o bebê abre o berreiro.Então, um caipira diz pro outro:– Óia só, cumpadi… Que bisurdo! Um bebê tão pequenininho já apanhando!O outro responde:– É, mai bem que ele mereceu! Ocê viu onde ele se enfiô?

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O judeu e o passeio de avião

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações erauma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do aviãodirigiu-se a ele e disse: – Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais. Jacó, mão-de-vaca como sempre: – Não. É muito cara. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. – Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho. O piloto comovido com o choro do garoto disse: – Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK? …

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O especialista em tigres

Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foichamado para tirá-lo de lá. Logo em seguida o especialista chegou com um par dealgemas, uma espingarda e um cachorro e deu asinstruções a dona da casa informando onde estava otigre: – Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK? – Mas para que serve a espingarda então? – perguntou a senhora. – Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.

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